Завтра последний экзамен.

Lied vom Kindsein

Als das Kind Kind war,
ging es mit hängenden Armen,
wollte der Bach sei ein Fluß,
der Fluß sei ein Strom,
und diese Pfütze das Meer.

Als das Kind Kind war,
wußte es nicht, daß es Kind war,
alles war ihm beseelt,
und alle Seelen waren eins.

Als das Kind Kind war,
hatte es von nichts eine Meinung,
hatte keine Gewohnheit,
saß oft im Schneidersitz,
lief aus dem Stand,
hatte einen Wirbel im Haar
und machte kein Gesicht beim fotografieren.

Als das Kind Kind war,
war es die Zeit der folgenden Fragen:
Warum bin ich ich und warum nicht du?
Warum bin ich hier und warum nicht dort?
Wann begann die Zeit und wo endet der Raum?
Ist das Leben unter der Sonne nicht bloß ein Traum?
Ist was ich sehe und höre und rieche
nicht bloß der Schein einer Welt vor der Welt?
Gibt es tatsächlich das Böse und Leute,
die wirklich die Bösen sind?
Wie kann es sein, daß ich, der ich bin,
bevor ich wurde, nicht war,
und daß einmal ich, der ich bin,
nicht mehr der ich bin, sein werde?

Als das Kind Kind war,
würgte es am Spinat, an den Erbsen, am Milchreis,
und am gedünsteten Blumenkohl.
und ißt jetzt das alles und nicht nur zur Not.

Als das Kind Kind war,
erwachte es einmal in einem fremden Bett
und jetzt immer wieder,
erschienen ihm viele Menschen schön
und jetzt nur noch im Glücksfall,
stellte es sich klar ein Paradies vor
und kann es jetzt höchstens ahnen,
konnte es sich Nichts nicht denken
und schaudert heute davor.

Als das Kind Kind war,
spielte es mit Begeisterung
und jetzt, so ganz bei der Sache wie damals, nur noch,
wenn diese Sache seine Arbeit ist.

Als das Kind Kind war,
genügten ihm als Nahrung Apfel, Brot,
und so ist es immer noch.

Als das Kind Kind war,
fielen ihm die Beeren wie nur Beeren in die Hand
und jetzt immer noch,
machten ihm die frischen Walnüsse eine rauhe Zunge
und jetzt immer noch,
hatte es auf jedem Berg
die Sehnsucht nach dem immer höheren Berg,
und in jeden Stadt
die Sehnsucht nach der noch größeren Stadt,
und das ist immer noch so,
griff im Wipfel eines Baums nach dem Kirschen in einem Hochgefühl
wie auch heute noch,
eine Scheu vor jedem Fremden
und hat sie immer noch,
wartete es auf den ersten Schnee,
und wartet so immer noch.

Als das Kind Kind war,
warf es einen Stock als Lanze gegen den Baum,
und sie zittert da heute noch.

Peter Handke

Don't hurt me, baby, don't hurt me no more.

Пишет  Мантихор:

- Композиция "Яда смотрит The Hour".
- Яда так смотрит любой сериал от ВВС.

URL записи

Новый год праздновали весело, но странно и как-то несоответственно. Мне хотелось снега - был мелкий дождь и расползающаяся слякоть под ногами, хотелось волшебства и уютно-теплого настроения - а было что-то тоже хорошее, но другое.
С люстры свисали примагниченные ножи, периодически со свистом падая вниз под крики ужаса, еловые веточки щеголяли рыжими кудрями, бенгальские огни шипели и разбрасывали искры. Было весело, мы отключили бедному Путину звук и озвучивали его сами, искали в старинном особняке убийцу и до посинения играли в Уно.
Эти идиоты подарили мне плеть Все бойтесь, я теперь совсем-совсем Госпожа.
А утром я поехала домой, обходя по периметру пьяных в метро и редких прохожих во дворах. Кто кроме меня поедет из теплой компании в семь утра - но я спешила домой, потому что есть что-то особенное и важное в том, чтобы первого января просыпаться дома, идти в пижаме в гостиную и обнимать родителей, есть на завтрак бутерброды с икрой и смотреть "Иронию судьбы" поедая салаты.
Мы встретили этот год - не так, как я думала, но и не хуже - пусть о будет действительно хорошим и важным, пусть обойдется без потерь и расставаний - пожалуйста, пусть все будет хорошо.

Кот спит под елкой, гирлянды горят, Мантихорка доела мои брауни, мы делаем торт и завтра уезжаем на пару дней в область - кататься на коньках и лыжах, гулять по зимнему (надеюсь) лесу и есть шашлыки.
Мой год начался хорошо, а ваш?

запись создана: 23.12.2012 в 10:08

Почти New Year's Eve, а меня настигло тихое настроение, в котором мне обычно хочется молча сидеть под елочкой и ждать чуда, золотых звезд и звона издалека. Мой внутренний интроверт празднует, а мне, между тем, ехать к друзьям на ночь.
Что до итогов, это был насыщенный год. Полный новых мест, людей, ярких моментов и ощущений.
В этом году я много путешествовала: в январе была сумасшедшая, снежная, ослепительная Москва, в феврале на один день Лааперанта, в апреле - сбывшейся мечтой - Венеция, Флоренция, Верона, в июле - Дрезден, Лейпциг и Берлин, в августе снова Москва и Обнинск, и еще где-то в октябре Кронштадт.
В следующем году я хочу провести неделю в Польше, вернуться в Италию (в планах Рим, Милан и Неаполь, билеты уже куплены и отели забронированы, только тссс, это пока секрет) и в Германию, чаще и дольше бывать в Финляндии, может быть, по воле случая попасть куда-то еще. Например, в Лондон осенью.
В этом году у меня появилась новая мечта - Париж. Спасибо за него Гаррелю, французским фильмам и музыке, курсам и всему, что рассказывало мне о нем. Я не уверена, что попасть туда получится в этом году - но когда-нибудь, обязательно.
Еще я бы хотела съездить в Москву на выставки прерафаэлитов летом, может быть, доехать до Киева и Львова, вернуться в Новгород и больше, больше путешествовать. Я ведь так люблю неожиданности.

Еще в этом году было много прекрасных концертов - лучший, безусловно, The Rasmus в декабре. Хотя бы потому что я так долго их ждала, и с таким трудом верила, что они действительно приедут. Люблю до безумия, обязательно увижу их на сцене еще - даже если придется ехать в Финляндию ради этого.
Еще я сходила на Nightwish и Evanescence, и если Lacrimosa действительно приедут весной, все гештальты моего детства можно будет считать закрытыми.
Еще были неизменно прекрасные Poets of the Fall, IAMX, Ундервуд, Арбенина, Хелависа, Бутусов и Белая гвардия.
В следующем году буду продолжать ходить на концерты, потому что этот драйв не сравним ни с чем. Загадываю Epica, The Cranberries, Торбу-на-круче, Сплин и Земфиру на этот год.

Еще это был год театра.
От Лебединого озера в консерватории до экспериментальных спектаклей в театральной лаборатории, от потрясающего "Приглашения на казнь" в московском РАМТе до "Кыся" на Моховой, от "Франкенштейна" в рамках National Theatre Live до нежной "Варшавской мелодии" в нашем МДТ - навылет, больно, по-человечески.
Под занавес года - грандиозный "Бал вампиров", который привел меня в восторг и обожание.
Моя любовь к театру не угаснет никогда.
В следующем году я хочу снова увидеть "Чайку" в Александринке, сходить на "Бег" в театр антерпризы, увидеть что-нибудь по Стоппарду, Шекспиру и Ионеско.
А еще я бы хотела, чтобы находились и находили меня такие же театралы как я, чтобы можно было ходить вместе и обсуждать!

Так получилось, что всю весну и лето я протанцевала, а поэтому назвать этот год годом новой музыки - рок-н-ролла, рокабилли, чарльстона, свинга, блюза. И пусть не все мечты сбылись, не все люди остались, не все ожидания оправдались - я едва ли жалею о чем-то, ну не умею я жалеть о хорошем.
Это была прекрасная музыка, прекрасные люди и зажигательные танцы. Куда бы меня не метнуло потом, этот багаж останется со мной. Танцевать до утра, быть сильной и смелой, сближаться и отпускать - это в конце концов жизнь, и она не обходится без взрывов и столкновений.
Но главное я буду вспоминать - греческие напевы, залитый солнцем проспект, вальсы, закаты, поддержки и кружения.
Я отпускаю все это со старым годом, я благодарна и прощаюсь и с этим танцем тоже. В моих силах вернуться, и за мной решение, но именно сейчас - я отпускаю.

В этом году я многое поняла. Отсеились какие-то нежно лелеемые с детства иллюзии, подступило совсем близко взросление, тяжелым кризисом мироощущения обернулась попытка быть другой и втиснуть себя в рамки чужих трафаретов, и осень была долгой дорогой обратно к себе, в каком-то смысле. При этом из вороха бумажных декораций осталось главное, главные люди и места - прежде всего, родители, которые всегда будут для меня главной ценностью в жизни, главной мерой всего и примером. Это семья, бабушки и дедушки, братья, родственники, которых я вижу нечасто, но с которыми связана кровными узами.
Это мои друзья, которые были со мной весь непростой год - and I wasn't exactly nice sometimes.
Это моя чудесная группа, с нашими темами, маленькими традициями, совершенно неадекватным чатиком и адским хохотом в коридорах.
Это Город, который был рядом всегда. Мой любимый.
Это вы, которые читали меня несмотря на месяцы молчания.
And now it feels like falling in love. Because first there's a feeling, and then a person.

Люблю вас всех безумно. Берегите себя и будьте счастливы в Новом Году!


И обязательно хорошо отметьте!

Сосновые веточки украшены, гирлянда горит, подарки под елкой, брауни в духовке.
Жду семью.

Не успеешь оглянуться, а год-то и заканчивается.
Я думаю, можно сказать, что последние месяцы для этого дневника были кризисными. То есть по всякой логике и этике я должна бы сказать, что они были кризисными для меня и не валить с больной головы на электронные странички, но вдаваться в психоанализ мне сегодня не хочется, поэтому так.
Я тут очень мало и несистемно писала, и даже в кои-то веки задумалась о создании нового и принципиально другого пространства. И продолжаю думать, но это будет совсем отдельный проект, если все-таки состоится.
А здесь все-таки буду продолжать писать так, как получается, пусть это тысячу раз глупо и сентиментально, и не несет никакого смысла.

У меня пока такой вопрос. Я вела в этом году списки книг и фильмов, в бумажном блокнотике. По итогам года можно бы по идее вынести их сюда и немного рассказать.
Кому-нибудь это интересно? Наверное интереснее следить в процессе весь год, но я как-то поленилась тогда создавать и поднимать эти записи. Могу сделать общие с итогами, если это актуально.
Туда же можно будет скинуть и флэшмоб аля "посоветуйте мне три книги на год". Благо официальная литература в универчике заканчивается сейчас, Аствацатуров дочитал свои лекции, честно признался, что слушать наш бред не имеет ни малейшего желания, и его бесит каждый первый студент, и пообещал тестик. Можно будет читать то, что хочется.

Как-то вот так, ну. Осталось досдать страноведение, предположительно переписать грамматику и вперед, в новогоднее настроение.
Всех люблю.

"Влюбляешься ведь только в чужое, родное - любишь". (М.Ц.)

Самые лучшие концерты - те, на которых перестаешь существовать как личность, когда группа выходит на сцену.
И начинаешься как вселенная, да. Как космос. Огромное пространство, наполненное музыкой.
Когда искрит все вокруг, и внутри тоже искрит, ярко, отчаянно, накрывая с головой. Когда тебя подхватывает ритм толпы, и музыка, льющаяся со сцены, так знакома, что, кажется, льется из тебя же самой.
И он на сцене - с его вечными торчащими перьями, знакомыми жестами, дурацкими черными ногтями. И все, реальность выключается. Я тебя люблю, Лаури. You fucking marvellous bastard, я тебя люблю.
С первого дня - солнечные коридоры, колотощееся сердце, отражение в вазе с цветами - и до сегодняшнего.
Экран вспыхивал огнем, рассыпался бабочками, искрил холодным синим светом. Он темная фигура на фоне, раскинутые руки, вскинутая голова, и круги замыкаются, прошлое стоит совсем рядом, подхватывает вместе с ритмом.
Как эта музыка, прошлое никогда не закончится, оно будет звучать вечно.
Remember when we swore, our love is never ending, and you and I will never die.
Акустика была пронзительной, нежной, болезненно красивой. Funeral Song, которую я не слышала уже несколько лет, Still standing, непривычная в новой аранжировке. Странное ощущение, когда еще не узнаешь песню, но уже поддаешься знакомой мелодии и слова всплывают сами собой.
Remember when we swore, we had it all. We'd never fall.
Некоторые песни - как послание от прошлой себя, стершиеся записки-напоминания - а помнишь, ты хотела быть сильной? Помнишь, ты обещала сохранить главное? Полутемные автобусы, смеющиеся синие глаза, бесконечный лес за окнами.
Still hanging on, still going strong, here I belong.
Мне так хочется верить, что я сохранила, что главное со мной, и важное осталось.
Я знаю точно, что остались эти песни, в которых так много, так глубоко.

Это ощущение бешеной наполненности, правильности, that's where I belong. Sail away была последней и предсказуемо вынула душу - когда они ушли, хотелось опуститься на пол, закрыть глаза - такой опустошенной я себя чувствовала. Звонкой, легкой, пустой.

Sail away, it's time to leave. Rainy days are yours to keep
Sail away, the night is calling my name
You will stay, I'll sail away.


++